• 空城。从哪一天开始,再也没有刻骨的爱憎,再也不相信某些词汇,每天开怀,却寂寞的无以复加。

    暧昧。 说再见时 我惆怅的几乎哭出来,有时候根本不知道自己在说什么,根本不够了解自己,我说
          你们一定要好好相处,我说你要好好爱她, 我,其实也是在跟自己说,我对自己说,
            你不过是朋友而已,谈的来,仅此而已。 可是,说再见时,我惆怅的几乎哭出来。

    奢侈。so说恋爱是件奢侈到家的事。 轻易得到的,多数不会是精品。我要对那些冲动的女孩子说,
          请看清自己 请多想几天,你想要的是什么呢,只是“在一起”还是 “爱”。因为一段不用心的
          恋情是会失败的失败的恋情会让你怀疑是否真的有爱,而世界上,是真的真的有爱情的,它由心
          而生。

    风月。 当嫩绿变成翠绿,层层包裹的人  感情是不是会深沉如暗涌。然而那些风月还在梦里提醒,我们
         并不远……
         4月的风吹着身旁的你 凌乱的卷发,扰乱我午前的假寐,这曾共有的
         静谧时刻,我视如珍宝。那晚,虽然很冷
         但是你悄悄坐到我身边, 跟我一同仰头 无语凝视,连明亮的月都
         隐在树枝间。时间停止了,时间又窃笑着飞驰,你全然不顾我。那只是我一个人的风月。screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>
  •  
    screen.width/2)this.width=screen.width/2; > 
    jealt生日那天画的,有些突然的决定
    jealt是我comic版的几个熟人之一,我们几个:我selena、他jealt、conan,雪人,nanablue有个专门的
    腐败群,动不动就聚会一下子~ jea要去丹东工作了,我们一群人要考研……用不用这么急着散伙?又没有人赶……
        今天要回家帮忙搬家,其实也是个比较会操心的人,14号回来,那天悠悠请饭,她考上北京研究生,
    真是恭喜~
        昨天爸爸又给我好大压力,我只当着别人说 真的不想考了 我数学太差了 也根本不爱学,现在,不得不又端正了态度。
    爸爸真伟大,知道我又不学好了~那时爸爸对着电话意气风发地说:“儿子~爸爸相信你啊~”我听到空旷地新家里他的回声……
    他总是知道侧面地打击我最有效果……       
     screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>
  • (节日快乐。妈妈也是~我发的短信你看到了嘛~?)
    别怪我总是不写博客,杜拉斯曾说“写作等于自杀。”我相信认真的写博也算写作吧,庆幸
    我自杀倾向已经很小了吧~我年轻时曾很喜欢写日记 一本一本,大一大二也是的  乃至最近~
    只不过 日记 米有特殊情况的话 是不会有别人看的,博客呢,很多时候 我们在写给别人、
    讲故事之类……是不是有人很善于剖析自己给别人看?是不是有人很喜欢跟人共享自己的
    生活琐碎?把自己自杀的过程跟别人一起看……
      我是不是这种人呢? 说起来 我连对比较亲近的男友也不大说那些狠隐私、狠害羞的话,
    我的朋友会对我的话举一反三  因此只要我说第一句,她们就会知道 其实我真正想说的第三句
    是什么,于是才和那些说我不正常的人区别开来,她们会认为我跟她们是一类人 不是特别的    不是
    难以理解的;虽然她们往往都是那种在身边的圈子里很有亲和力的人……
        我的不善表达也许在这两年有了改善,因为似乎不是狠自闭了~然而至今让我在正式场合表现
    什么  也都是不行的,例如版聚时,身为斑竹的我,并不像个斑竹  牛头不对马嘴总算说了几句蒙混
    过关,之后就做错事的孩子般角落里呆着,只跟少数认识的人说点什么,大家都说我不合格   不像
     个斑竹;记得我和unknown刚刚去舞版时,大家都说我跟总是笑笑的她形成对比,似乎我总是摆一张
    臭脸,拒人于千里之外的拽样……因此也米有人敢随便亲近~不过是怕生而已,也许这也算一种自我保
    护吧。只有环境不是很严肃了 我才会自在些,因此我总是试图用我不太地道的幽默感来改变气氛,试图。

        长春的春天是狠干燥的,虽然不大出门但是我知道,我整个人每日里也心浮气躁……
     其实我也有比较正常向上的举动,例如非常不同以往的:开学短短时间内就画了两张小画~
    并且不是自己留着 却是破天荒的把原稿送了人……记得这之前唯一一次送人原稿的情况是,高三还是
    高二的我把那幅在椅子上托腮思考的小可爱  在情急之下送给了某我暗恋的人。(他现在换到
    第几个女友了?什么时候心脏病发死掉啊?——我担心的是,他有米有过跟某个女孩的不纯交往?
    做的时候 心脏能不能受得了啊?……嗯 我狠好奇)而大部分时间,我都不知道到底眼睛要一直盯着
    电脑干什么,到底又干了什么,虽然做别的事情 也许同样说不上什么意义。不喜欢长春,秋天太短…
          某so请我去mamas那天,“语重心长”得跟我说:嗯,你跟我认识的营口人一样,她们都这样
    (甚至身高都一样).    ^_^不错,我们其实都一样。。。
        
       说到饭,rua今天请我吃饭,过节嘛。一路走到“一点味”我们都一直在讲话,虽然他说他过的是
    80年代的生活,我们还是狠谈得来的,难道我也那么古典……?我多想跟你一同无奈的叹气,就
    别说你怎么堕落了……
        我不过也是在十分不堪的活着……
        朋友说我很像《流浪的小孩》里唱得那种不肯停留的流浪人,他说我“是在世界中到处寻找
    寄托……”是么,至少在寻找的路上 ,我是洒脱的,很好很好,如果米找到,还是不要驻足比较好
    吧,因为 还有希望。
        我想很多时候,我们不是已经找到了让你死心塌地的“寄托”,而是被某些东西牵拌,再也上不了路……
                                               2005 0309  凌晨1:04screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>
  •     凌晨1:00。我的屋子19°    刚刚在听楼上的离奇吵闹:似乎来了一个不速之客,先是
    那个女子的惨叫吸引了我去扒门框,门框内是空的  成为一个很好的共鸣箱~
        她说:“求求你了 我不敢了 你不要打我~~”男主人骂道:“滚,还不快滚!”主人
    的妈妈厉声训斥她,打她,比男主人都厉害,一遍一遍的问道:“你是谁?!说!跑来做什
    么?!来了就想走 啊?!你是谁#¥%%…#”并不是有口德的女人。后来那个不识趣的女
    子被赶出来,边呻吟 边下了楼,楼上重重得关门。我们是乡下地方啊……到底怎么了,难道
    是男主人摘的野花找上门来?
     
        下午mm亚楠叫我去小市场买菜,好久没去了 顺便买指甲油,和顶针,也便答应。mm真的
    喜欢跑东跑西,不像我,却是太久米有走这么远的路了,都是出门就坐车,或自己骑
    摩托,懒得不行,爸说我过几年还会胖的 说的我毛骨悚然……心里盘算着一定要控制每顿饭
    量才好……

        昨天才下过雪,天是很冷的,全副武装仍是很冷。路上我对她说,“你看前面溜的那只
    小狗,跑起来啊 腿恨不得跟水平线有45度角,二级残废啊?^_^~”然后我跟她谈起我曾经
    养过的小狐狸,我说我养过的那只小猫啊  也有类似的特点,他一到晚上12点就发疯似的跑
    出去,跑到5楼6楼的 在楼梯上呢跟你打游击   我上去捉,它就跑下去;等我下去捉,他又
    跑上去……
        他经常,会小灰毛根根立起,不是笔直向前跑,而是虎彻彻(谐音啊)的斜着身子跑,
    象惹急的猴子  小小的  特别好玩儿~
        (最开始看到他的照片或dv都是一下子就哭出来,现在时间久了  谈起来都是美好的回
    忆了)

        我比较受我爸影响,喜欢豆腐。跟mm一起买豆腐,我傻瓜般,对卖豆腐说大姐(已
    到那种即使3、40岁的人也要叫大姐的程度了,怕得罪人…)您怎么不带手套啊  大冷天的 
    多冻啊,看 都裂了~
        “不行啊  还要找钱 装袋什么的。”我才意识到,为生活奔波的女人是顾不得“奢侈”
    的保养的,(在我的概念里这是最基本的养护了)她这样劳碌,说不定养着一个因缺少必要的
    启蒙教育和关爱而没有前途的儿子,和一个喝酒赌博的男人……(听起来感觉我有些自鸣得意
    的高姿态…事实上不是的,我是很单纯很关心的问起的…… )

        今天自从妈妈到家,我就总是碎碎念一句话:“妈,我要走了啊~你会不会想我啊~”
    我的变化是突然放了假才开始的:不跟他们太耍性子了;知道给妈妈煲汤炒菜;说话淑女客气
    多了;走得时候,恋家多了——
        我总是默默的看着他们做事:拨电视,吃饭,看东西眯着眼,头向后撤些……妈妈总是
    自信的开怀大笑,爸爸想事情时会幼稚的歪一下头……

        哥哥在法国终于找到一个上海的女友,说是夏天带回家来给我们瞧瞧。这事儿成了奶奶
    那边儿人的主要谈资…… 

    后天的这个时候 我就到寝室了, 淡忘了很多,也有一些不愿提起,新的学期开始了,2004
    的背影日渐模糊,挥手离去的那个我,沉淀些、升华些、仍流动着些地……隐藏在生活的某
    处暗流,不动声色。screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>

  • 情人节~祝所有情侣或单身的都情人节快乐~
    screen.width/2)this.width=screen.width/2; >
    (byあづみ冬留)
    screen.width/2)this.width=screen.width/2; >

    19号回校。爸爸看了我的成绩单很是激动的找不到北一阵子,他说“考成这个样子似乎
    米有机会考研成功啦,该离网络远些,要不 下学期把电脑拿家来吧~”…… screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;> 为什么哀家就不爱学习捏~

      hal给我发短信说节日快乐,他说他母亲告诉他送东西不能送伞(散),可是
    谁让事情是先发生的哪?我已懒得与各种人事周旋……
    screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>
  • ICON30

    screen.width/2)this.width=screen.width/2; >
    screen.width/2)this.width=screen.width/2; > 象征春的樱花吧 随便发个图,明天去奶奶家过年了,提前写博客,
    今天跟爸妈去办置最后的年货,买了好多鞭炮,奇怪 根本看不出来我曾是个
    特别喜欢放鞭炮的孩子~^_^ 那时我几乎可算是孩子头儿,比男孩都能淘~
       晚上我摆了果盘,特有感觉了,爸爸在厅里孩子般喊了一声:过年啦~ 
    爸爸声音洪亮,呵呵,我在屋里边嗑瓜子边温馨的笑。screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>
    我的SE k700c仍然处于无法与电脑互连的可怜阶段……就这样吧
    过了年再说。
       04:33了,仍未睡觉,估计明天不能睡多少懒觉啦, 想到自从回家还米有
    看到徐莹 刘畅  虽然总是电话,screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>
    最后 七帆在这里祝
    所有善良的 我认识的不讨厌的人 也春节快乐~screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>
     
    screen.width/2)this.width=screen.width/2; >

    screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>

  • “未经审视的生活是不值得过的。
        在这个喧嚣和功利的时代,那些亘古常新的智慧将提醒你关注真正的价值和 
    真正的幸福。生活的意义不在于你占有了什么,而在于你从中体悟了什么”……

        事实上 智慧真的是“快乐的来源”么?你借助“智慧”看到的世界越大,自己是不是
    越发感到那份绝望的孤立无援?也许愚笨反而会轻松许多,什么“体悟”…什么“价值”…
    screen.width/2)this.width=screen.width/2; >
        结果……如愿看完手头one piece之后  毫无灵感的在家里当植物人的我,只能胡思乱想
    然后在blog上乱涂乱画……
        然而你们不可以责备病人~请记住我是个只会浪费地球资源的植物人…我踩!screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>
  • 考试周…………………………
      好几天没有时间上网,这几天也有经常跟jx联系,他偶尔晚上给我打电话,例行公事般的,可是 他不见我 却跟她去吃饭,而且不是一次。刚刚知道时真的心痛,想想 他到底跟我什么关系?——什么也不是,说好听的才是“朋友”而已……本来我是看的开的,他不喜欢我,也可以不顾……我不过想暂时把感情给一个人而已,可是他没给我机会  他让我对他失去信心…我是不需要同情的  即使不反对同情的存在,也不用他用欺骗来同情… 这样显得我像个乞丐……screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>

      05 01 02那天  我突然想到hf……想到他总是会掐我的脸;想到他的某些动作很优雅 而~
    奇怪,当你认真回忆一个人时,没有了样貌,你记得的只是一些可有可无的感观……
    hf是属于夏的,那种清爽   飘着淡香的味道,他有着白净到透明的皮肤,优雅的带着完美主义,真正的适合远观的一个人……
    于是我真的,在夏天过后,眼看着那段感情的戛然而止……screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>
           
     
  • ——"一生一世"是,那个人背叛了你,你仍希望他回到你身边。
    ———世上最无法掩饰的,是你不爱一个人时的那种眼神。
    ——爱情,就是美在无法拥有。
    —— 叶散的时候,你明白欢聚,
         花谢的时候,你明白青春。
    ——我们的爱和伤痛,是因为世上只有一个他。
    ——得到了,又忘记如何得到。
    ——为什么我们总是不懂的珍惜眼前人?在未可预知的重逢里,我们以为总会重逢,总会有缘再见,总以为有机会说一声对不起,却从没想过每一次挥手道别,都可能是决别,每一声叹息,都可能是人间最后的一声叹息。
    ——嫉妒可以独立存在,但是爱,必然和嫉妒并存,正如失望在幸福里存在。
                                                                         ——————张小娴screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>
  • screen.width/2)this.width=screen.width/2; >白羊座SDboy
    screen.width/2)this.width=screen.width/2; >金牛座SDboy
    screen.width/2)this.width=screen.width/2; >双子座SDboy
     selena自己的星座,即便是俯视的视角,也看不到一点踏实,也许真的是风一样的男子,然而selena不喜欢“正太”型的异性,却喜欢成熟风尘型的……
    screen.width/2)this.width=screen.width/2; >巨蟹座SDboy
        对巨蟹的没有印象也不感兴趣,可是这个sd却是我最喜欢的一张之一,忧郁而优雅的神情和姿态,条纹衬衫,亚麻色头发,真是很美……
    screen.width/2)this.width=screen.width/2; >狮子座SDboy
    screen.width/2)this.width=screen.width/2; >处女座SDboy
        黑发 红瞳,白衬衫,十字架,毅然决然的一瞥,也许注定的擦身而过,然而却令到我的心湖泛起久久不去的涟漪…有个心里测试说:你是我害怕的人…
    screen.width/2)this.width=screen.width/2; >天秤座SDboy
        你的高贵是不是有一种悲剧的意味?一点都乱不得,井然有序的人,我心有不甘,然而“有些人,你注定会错过”……
    screen.width/2)this.width=screen.width/2; >天蝎座SDboy
      也许有一天  我会见识到你的神秘,至今我看到的都是任性和独断,你们的眼神也许真的深情,然而单薄……
    screen.width/2)this.width=screen.width/2; >射手座SDboy
        满漂亮,深灰色眼睛~
    screen.width/2)this.width=screen.width/2; >魔羯座SDboy

    screen.width/2)this.width=screen.width/2; >水瓶座SDboy
        没有见过令我印象深刻的水瓶,希望那最令我动心的星座能够早日出现,让我见识到什么叫命里注定……
    screen.width/2)this.width=screen.width/2; >双鱼座SDboy
        -_-b……无语了,还有个漫画……screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>
  •  " my love,晚安   就别再为难/别管我会受伤
    想开    体谅    我已经习惯/ 不然又能怎样?
    这个城市太会说谎    爱情只是昂贵的橱窗/沿路华丽灿烂     陈列甜美幻象/ 谁当真谁就上当
    竟然以为你会不一样    但凭什么你要不一样
    因为寂寞太冷虚构出的温暖/ 没理由能撑到天亮

    前进  转弯    我跌跌撞撞 / 在这迷宫打转
    死心  失望  会比较简单/却又心有不甘
    这个城市太会伪装    爱情就像霓虹灯一样/谁离开之后却把灯忘了关   让梦作得太辉煌
    以为能够留你在身旁    但是谁肯留在谁身旁
    一首情歌都比一个亲吻更长/这就叫做好聚好散
    别说你对我感到愧疚   别说你会永远想念我/我很知道孤单这条路怎么走/ 请你不要安慰我
    my love,晚安  别放在心上/我只受了点伤……"
     

        昨天听着阿桑的这首《受了点伤》 竟然哭了那么久,我以为哭过之后我会轻松很多,没想到看到你的样子我又不争气了,到底怎么了,我从未为了一段感情 为了一个人这样过,即使哭,我妈是唯一一个看到我眼泪的人,从小到大…无论哪种情况下…
        "说到感情 有人懂得转还 有人太绝对",是不是 一个人真的会  在某个爱情里搁浅?不是说,身为风向星座的双子座永远不会为哪个位置,哪个人停留么?
         风的停泊处……如果你真的是,为何无视我痴缠的温柔,为何狠心将我推向那未知的地狱。你在想什么?感情真的无所谓?
        
        外面飘着大雪,我开始不知道我自己的心情了  只是不断的流泪,竟然以为你会不一样    但凭什么你要不一样…… screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;> 
  • 截了最想要的部分,所以 有的不完整……

    screen.width/2)this.width=screen.width/2; >
        这个是04暑假刚刚回来时 comic版聚的照片,特地跟jealt和conan的衣服照得zp,
    那时他们分别印制了one piece和柯南的t恤,都好pp,以至于一向不喜欢照相的我非得
    跟他们合影不可。
        我手里是hf 5月去江南带回来的手袋,还好我照下了,不然就尸骨无存。我很喜欢的
    一个东西,却偏偏丢在玫瑰园,找也找不到……后来买了阿拉布艺的小猫手袋以代替它,
    不过他和我还是很伤心。那天我把头发烫了一次性的卷,撞见了他  我装作没看见,(可
    是吉煊就很不好
    意思)他后来发短信说很漂亮……这个大三好像把很多时间都浓缩在里面了,一个学期还
    没过去,可是已经经历这么多变故,不要耍人了好不好……

    screen.width/2)this.width=screen.width/2; >
        9 11那天,无聊到去跟陌生人版聚,这是银角用手机拍的照片,我在看dc,头上别着S
    字母的发卡,这件衣服陪我几年了,我还是喜欢…… 有很多东西,即使多久也抛不下,
    有没有一个人让我死心塌地?让我甘心付出所有?或者说,当我想的时候,你能不能给我机会?
    screen.width/2)this.width=screen.width/2; >
        然而 ,你又让我东张西望……
  • 你给孩子糖果,他先笑后哭;你继而给孩子玩具,他也是先笑后哭;然后你再给他打开电
    视,他还是先笑后哭……你不知道孩子到底要什么,你知道孩子是有点儿欠揍,但是你又
    下不了这个毒手。然而有经验的老人说:孩子病了。 

    你把孩子送到医院,哄着他答应他吃肯德基买玩具等,然后验血打针吃药——整个过程就
    是一个折腾的过程,针筒无数次进入孩子的身体,你感觉到了一种疼痛。 

    然后一切又重新开始,然后筹码加大,不再是肯德基不再是买玩具。正如你当下的休闲生
    活,不再是泡吧洗脚不再是卡拉OK也不再是桑拿上网和旅游,你无计可施了。你迷恋一样
    东西,但是你很快发现,你不是真的迷恋它,而是迷恋那种方式,那种方式让你觉得你是
    一个有追求有品位的人——而这正是当下时尚所狂捧的一种人。
    就像你喝酒,最后酒的品质反而其次,而喝酒的人喝酒的环境以及酒的价格,倒是主要的
    了。有些酒酒不醉人人自醉,有些酒你只要喝一口就能醉人。 

    就像你爱上一个人。原来你发现你还能爱上一个人,或者说你还能爱上爱情本身,这多少
    是个奇迹,但是你也很快发现,你爱上的只是你想像中的爱情,那个她,她的肉体和精神
    ,她和你的那种亲密程度,远不及影碟中你所看到的和感受到的。 

    后来你知道了,那不是买醉吗,那不是发泄吗,那不是在爱的名义下让身体进行劳作吗?
     

    还有一种情况,你要知道什么是休闲什么是时尚什么是品质吗?那就去看报纸看杂志看电
    视吧,那里有一种铺天盖地的声音在教诲你在指导你在诱惑你:向时尚的
    道路狂奔吧,不
    要向后看也不要朝两边看。时尚不说明什么,仅仅说明你不落伍。 

    而我们的真实情况却是——居室装修越来越讲究,但是人住在家里的时间越来越少;我们
    开始把着方向盘上路并把下一个目标定在名车上,但是道路交通却越来越糟糕;我们与人
    的联络越来越广泛,网络也越来越宽广,但为什么我们却越来越孤独,越来越跟身边的人
    无话可说,却在网络上与人打得火热并频频撒娇——虽然我们觉得这没什么不好。 

    你病了,你出问题了,我们在目的和手段上陷入了困境,我们在物质和精神的天平上倾向
    于物质,我们以为在物质丰富之后精神也会趋于平和;我们以为所有的物质都是有思想的
    物质,因此我们把精神束之高阁放在了书柜里放在了花瓶里,还盖上了盖子,就怕那个魔
    鬼在夜里偷偷跑出来。 

    幸好我们意识到出了问题,不过我们又同时意识到这个世界没有救世良方。有所谓的寄托
    和归属吗?有拯救和解放吗?还有所谓的精神桑拿吗? 
    screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>
    幸好我们还在寻寻觅觅。有寻找就可能还有道路,有变化说明我们还有希望,何况,我们
    还刚刚脱了物质的贫,我们并没有条件能纸醉金迷,我们并没有堕落到忘了疼痛忘了过去
    。 

    有的时候我们只想撒撒娇,为我们那本已疲惫不堪的精神世界……screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>
    screen.width/2)this.width=screen.width/2; >

     
    这几日不知道忙碌什么,感恩节,  上课 打工,跳舞,吃饭,……昨天一下午都在寝室画画,以至于
    晚上右臂很累,第一只舞就端不起来了。
        我跟一个朋友聊qq,大家认识很久了,我们谈嫁娶,我已经不想再谈了,开始讨厌同一个
    话题,可是他很说的很开心 很投入,就这样聊了很久,我们彼此很了解。后来我们还是很无奈,“我不过是个小孩子,不错,我们都还是小孩子而已……”
         很多是我们所不理解的  所没有见识过的。
    昨晚终于,我网上的随便行为遭到报应。我们再有没有玩笑可开, 好失落,世界是我的,
    也是别人的。 没有人是你的谁…………screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>
  •     我记得我曾经会为很多事情流泪,一首歌,一个漫画故事,我妈妈的事情,唔,好久的事了,渐渐发现流泪其实是一件奢侈的事了,那滴凉丝丝的液体滑过皮肤的感觉……
        我是为什么心情这么不好,忙了一天的琐事,不再对那个很像某人的某人想入非非,不再指望前男友对我低声下气,这么平静 的日子……我开始心情 不好,虽然灌入耳朵的音乐是那么神气的肆无忌惮,虽然我可以肯定是无病呻吟 ,可是我还是想无病呻吟… …
        凌晨0:00,刚刚因为跳舞的事情在跟同寝斤斤计较,如此较真的时候近几年已经不多,以德报怨真的不是易事  我是市井小民。戴了耳机,我告诉那个很像某人的某人说,今晚不想睡了。我得记住今天的冷。
        虽然鼓点敲的我心碎……

        所以我说我已麻木到自己都不知道的领域。
        可是这一次我又开始在漆黑的寝室里“为赋新词强说愁”,他们说我不该一遍一遍的听一个歌,那样他们会烦的,我于是带了耳机,怎样一首世俗的歌我无所谓了,我已不否定我是经过无数模板的俗人了 还在乎是不是听一首伤感情歌么?“又多少深深浅浅 痴痴怨怨 潺潺绵绵 不到结局没人能解”…… 那么至少有个谁跟我痴痴怨怨吧…………
        再说些无聊的吧……反正我不想睡……也不想记起身边的冷空气。我目前的愿望很简单,我只想知道我身在何处……什么也不想写 不想说了,不想伤感了,不想听歌了,告诉我到底是什么让我思考这些吧  
        再次过了20分钟,给我发短信的都睡去了,无病呻吟的人也该洗漱了……你们想怎样就怎样。screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>

                                      2004 11 25  
  • 曾经爱看小人书,逃了课蹲在街角1毛钱租两本。曾经因为逃课挨打。
    曾经每天都在嘴谗好吃的。曾经一口气吃两碗饭还不饱。
    曾经掉过牙齿。曾经第二次掉光牙齿。
    曾经被搽了大红脸蛋轰上台。曾经穿白衬衣蓝裤子唱合唱。
    曾经想学跳舞。曾经在二十年后再次想学跳舞。曾经惋惜这一生没学过跳舞。
    曾经喜欢孙燕姿。曾经爱慕SHE。曾经等待WCH。曾经把所有唱片统统丢掉。
    曾经与她情比金坚,火里水里不辞辛苦。曾经与她心事共担,好的坏的,相知莫逆。 
    曾经在黑暗中孤独,世界上只有自己一个人,自始至终,从头到尾。
    曾经还会为一个人一颗心激动得砰砰乱跳。曾经发誓再不听此人只言片语。
    曾经为许多事痛哭。曾经为许多事大笑。
    曾经崇拜许多人。曾经有挥霍不尽的热忱。
    曾经风露立中宵。曾经早起早睡身体好。
    曾经为自己虚妄幻觉苦苦追寻苦苦追问。曾经相信这世界没有幻像。
    曾经事事打破沙锅问到底。曾经缄默如井。
    曾经心软得想要向某人跪下。曾经相信自己有能力爱人。曾经心冷如石坚不可摧。
    曾经听过自己心脏破开迸裂声音。曾经长夜漫漫看着天色一点点亮起来温柔无比。
    曾经吃两块钱凉皮,5块钱牛肉拉面喜悦满足。
    曾经春衫薄。曾经冬衣厚。
    曾经加餐饭。曾经恩情绝。
    曾经有过漫长孤寂,一路行来空空路上只听回声,冲凉时唱的歌、冬天时在网吧一字一句
    敲出来的信件,春天里第一场惊雷第一滴春雨。秋天时落不完的落叶。一路行来,空空如
    也。
    曾经发现世界上只有自己一个人,自始至终,从头到尾。
    曾经也有相见欢,心相悦,口干舌燥。
    曾经我们是小孩子。
    曾经我们活着。

    曾经我爱你。screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>
      
       
     
        本身这个文文似乎没什么,可是我很喜欢四字词,铿锵有力的感觉。曾经也有相见欢,曾经我爱你。
        我的qq开始上线了,只要上来就上线,厌倦了隐身,似乎是某种证明,可是到底证明了什么呢?我连blog都懒得更新……
        我说我满世界奔走,我跟大家去南岭跳舞,我跟大家去唱歌,我跟哥哥们吃饭,我跟哥哥们晨起去吃肯德基的皮蛋瘦肉粥, 我跟那个很像某人的某人聊天,我发现自己还是最喜欢某人。
        那么某人,你现在过得好么?
        于是我心里的哪个位置开始隐隐作痛, 很多时候我都融在人群里  跟着大家嬉闹, 其实我心里的某个位置一直都提醒我伤痛,安啦安拉,我知道我知道
        曾经我爱你。 screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>